Semana passada eu estava na aula observando o atendimento de uma colega e comecei a pensar em certas manias que as pessoas têm. Eu, por exemplo, tenho mania de pensar muito, especialmente em momentos como esse: eu atrás de um espelho observando minha colega fazer uma coisa que eu já vi várias vezes.
Enfim, pensando sobre isso percebi que não sou uma pessoa simples e básica como sempre achei, muito pelo contrário, sou cheia de manias. É tão difícil enumerá-las que decidi fazer isso em tópicos.
Mania de escrever em tópicos: isso é culpa da tal objetividade. Escrever em tópicos me permite discorrer melhor sobre o assunto, dá para explorar de forma mais completa cada tópico. Essa tal objetividade que tanto me ajudou na faculdade de jornalismo, agora está me atrapalhando na faculdade de fonoaudiologia. Mas eu jamais deixarei de ser objetiva, odeio enrolations.
Mania de limpeza: bom, esse tópico dispensaria comentários. Porém, a minha mania de limpeza é praticamente um transtorno obsessivo compulsivo. Um exemplo é que eu não consigo sentar para fazer qualquer coisa se percebo que algo está sujo na minha casa. Ah, sim... na minha casa. Na casa dos outros eu não fico reparando, a não ser que a coisa esteja muito feia mesmo.
Mania de organização: bom, essa é, com certeza, um transtorno obsessivo compulsivo. Só para ilustrar: uma noite eu organizei a casa antes de dormir, porque dormir com a casa desorganizada é praticamente impossível para mim. Quando finalmente deitei na cama, comecei a pensar onde tinha deixado minhas botas, mas não conseguia visualizar. Aí me lembrei que as botas não estavam no lugar. Pior: elas não estavam alinhadas, uma do lado da outra, pé direito do lado do pé esquerdo, ambos os pares virados para o mesmo lado. Quem disse que eu conseguia dormir? Nada... tive que levantar e arrumar as botas. Dias depois, estava assistindo Friends e aconteceu a mesma coisa com a Mônica. Pode? E eu que achava ela neurótica...
Mania de dormir tarde: dormir às 22h? Utopia. Nem pensar. A não ser que você queira que eu acorde deprimida. Agora estou conseguido dormir lá pela 1h, porque estava um pouco difícil dormir às 3h30 e acordar às 5h30 para ir trabalhar. Mas não vejo a hora de me formar e poder dormir às 3h30 de novo.
Mania de acreditar: eu ainda acredito que as pessoas são sinceras e verdadeiras. Afinal, por que uma pessoa falaria algo para mim, de livre e espontânea vontade, se não é o que ela pensa? Eu acredito mesmo e talvez essa mania seja responsável pelo maior número de decepções da minha vida. As que eu tive e as que ainda terei. Eu tenho consciência de que isso pode acontecer, mas o meu jeito de ser - sincero e verdadeiro - não me permite acreditar na prevalência da má-fé.
Mania de silêncio: eu poderia deixar que o silêncio fosse meu pior inimigo, mas prefiro que ele seja meu melhor amigo. Muitas vezes tive raiva de mim por permanecer em silêncio em certos momentos. Mas sempre acabo convencida de que o silêncio, muitas vezes, é a melhor resposta.
Mania de solidão: eu preciso disso. Se tivesse que escolher entre ficar sozinha e comer, certamente escolheria ficar sozinha. Eu tenho lutado muito para ter momentos de paz, desligar o telefone e saber que ninguém vai me cobrar por estar desligado, passar a tarde no quarto vendo TV sem me preocupar com trabalhos de aula, sair para caminhar na rua sem ninguém ficar me ligando querendo saber onde estou, porque, quando, como.
Mania de observar: tudo e todos. Já passei por cada constrangimento... é que eu gosto de observar principalmente as pessoas. Eu fico olhando e imaginando onde elas moram, o que fazem, se são felizes ou não, que tipo de preocupações têm, se estão sentindo alguma dor, se são casadas ou solteiras, se têm filhos ou não, se têm carro ou não, se têm pai e mãe ou só um dos dois, que horas acordam de manhã, se gostam de sair ou ficar em casa... nossa, tem tantas coisas. Eu faço isso com as casas também. Sempre fico imaginando como é morar em tal lugar, prós e contras, se é aconchegante, se dá trabalho, essas coisas. Mas sabe como é... eu também me sentiria estranha se estivesse num lugar e uma louca ficasse me olhando o tempo todo. Já fui até xingada por causa disso.
Mania de querer bem: eu amo as pessoas e quero que todas estejam bem sempre. E cada conquista de um amigo, conhecido ou alguém que só ouvi falar me deixa muito feliz.
Putz.. achei que conseguiria enumerar todas. Acho que vou dividir em capítulos, hehehe.

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Gentes: eu quero mais torcida. Dessa vez não vou concorrer a nada, mas vou apresentar meu trabalho em Gramado, no congresso de fono. Sabe né... essas coisas costumam deixar as pessoas nervosas, hehe. Vai dar tudo certo.

Para finalizar este post, vou colocar um verso do Fernando Pessoa que está na epígrafe do meu TCC e fala sobre outra mania da Paula: querer sempre buscar o impossível.

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Não quero rosas, desde que haja rosas.
Quero-as só quando não as possa haver.
Que hei-de fazer das coisas
Que qualquer mão pode colher?